月夜のダンゴムシ

吐いてためる

診断書ください

たくさんのことをいちどに悩みすぎて、頭がいっぱいになったし、自立支援医療制度のこととか、相談したいなと思って予定より半月早く病院に行くことにしました。の、今日。

待ち時間はだいたい30分くらいかかるから、本を持っていけばばっちり、と思ったけど待合室のソファはそわそわしてしまって中身がぜんぜん頭に入ってこない。困った。

もう5回目くらいだけど、診断前はいまだに緊張で泣きそうになってしまう。今日はノートに伝えたいことを書いていったし、イメトレをしたので、ぎりぎり泣かずに話せた。

心配に思ったことはぜんぶ伝えたいし、どうしたらいいかアドバイスをほしい、と思っているのだけれど、ああ、なるほど、だけで話が終わってしまうと、私は気にしすぎ考えすぎ思い込みすぎなのだな、と思って、そう思われてるんだろうなって思って、毎回落ち込んで終わる。先生はちゃんと話を聞いてくれるけど、冷たいわけじゃなくて穏やかなだけなんだけど、質問しないと答えてくれないことが多いし、私はひとりでやきもきして、空回って、落ち込んでいるばっかりだ。騒音が気になって眠れないことがでてきた、って言ったら、睡眠導入剤を出しましょうか、って、出してくれたけど、それより、それより話をじっくり聞いて、今の私がどんな状態なのか、この先どうなっていくのか、何をしていけばいいのか、話してほしかった。わからない、をひとつずつ潰していくことが大事だって思ってるけど、そうではないのかな。またわかんないことが増えた。

今日から漢方をやめて薬を飲み始めました。薬になったら薬代がかさむかな、と思ったら、漢方より全然安いんだって。なんで教えてくれないのか。お医者さんに完璧を求めすぎなのかな、母にそのことを説明したら、精神の薬は飲まない方がいいよ、食事を見直すことからやったほうがいいよ、って言われて、わかるんだけど、できない、説明もうまくできない。誰にもちゃんと伝えられなくて、相談もできない。頼る前にはきちんと説明をしなきゃいけないし、それができないから自分で頑張るしかない。迷惑もかけたくない。別に私は日常生活に支障をきたしてるわけじゃない。自立支援のやつも、診断書をお願いしようとしたら、そこまでおすすめしない、みたいな感じだったので、なんでだろうって思って、また考えることが増えて、何もできててないのに帰ったら酷く疲れて眠ってしまった。

 

何が怖いんだろうって考えたら、社会からどんどん遠ざかっていくことだし、「社会復帰できない自分」になることだし、家族に心配をかけたあげくそうなっていくことだし、私は自分で自分を、勝手にがんじがらめにして、動けない動けないって呻いているだけのような気がしてきた。怠けてるどころの話じゃないよ!

実は私は元気なのでした!って、どっきり大成功みたいな顔してみんなの前に出ていきたい。

戯言、戯言、おしまいにしたいね